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21 November 致文子，致我的高中 看到你的文字，才知道我还可以跟以前一样活着～
早晨老大们都没来，打开电脑就看博客。这仿佛不是我的习惯，没有在第一时间抢MP（名品导购）的沙发。MSN上MP群已经自己跳出来了。在这所城市的美丽白领们都不约而同地一进公司就打开MP，以致于上趟人满为患一度导致网络瘫痪，大家一时不知怎样消磨工作。
大三以前，我无所谓知道美容护肤的概念，无所谓理解风情万种，无所谓赞同“女人的美丽大于一切”～后来跟一个精通此道的美女混熟了，开始买人生第一套护肤品，然后就乐此不彼地往脸上抹一层又一层的化学成分。桌上从洗面奶到水，乳，精华，面霜，眼霜，面膜，眼膜～；再等到准备面试找工的时候又是一整套隔离霜，粉底液，定妆粉，腮红，眼影，眉笔，睫毛膏，唇彩，卸妆油～竟然连倩碧也不放在眼里，心心幻想什么时候可以买一瓶LARMER；每周都出门shopping，衣服越穿越优雅，也越来越贵，或许活在别人的赞赏中才能满足自我虚荣；有空就研究MP，研究WOMEN，研究MINA，研究一切臭美的法子，并且不遗余力。然而现在想想毕业之后，再没有静下心来好好读书，再没有静下心来好好写东西，再没有静下心来好好研究学问，只是慢慢觉得越来越空虚，越来越迷茫，越来越找不到自己。
一顺手就打开文子的博客，顺理成章地就看到最新的“一篇鬼话”。可是我突然觉得原来自己还活着。
文子是个我看得上的女子。高中的时候就喜欢看她的小说，也欣赏她不按常理出牌的胆量跟魄力，以致于我一直以为她不过是个叛逆的小孩，跟一般叛逆的小孩没有两样。但是她后来也入党了，再后来一个人跑去广州，进了医院正式编制，再有可能即将做起我梦寐以求的高校教师。我才发现原来文子不仅仅是叛逆的，她的韧性已经惯如她的性格和文字，并且现实。这点也许是我们最大的不同，我一直蛮喜欢她的文字，有我的文字所无法体现的高度和先觉，然后我会刻意去模仿。但是我最终发现，很多事情是没有翻版的，一如我俩的差异源于以来的生活经历，所以她的现实得可爱，而我还有点幼稚的青涩。这样看来，一个曾经貌似叛逆的女子后来一路走上主流之路，也是不足为怪的。
幸运的是，她还在一如既往的写，写我喜欢看的东西，看她的文字会有种时空错乱的感觉，好像回到我的高中，想起我为之奋斗的那些岁月。
并且神奇的是，她总是走在我之前，做出我本来想做的事情。而且性情依然。
所以说她的能力是我无法预料和低估的，但是我可以想到一个词：活色生香——也许可以作为她的最佳注脚。
对于她我最喜欢的原因在于她始终在读书，在写文字，与此同时也可以风情万种，并且坦荡地展示自己的得志与失志。真实，现实而又充实地生活着。如此珍贵。阅读和记录生活已经成长为一种习惯，自然而然。
我已经很久很久没有捧着一本书安安静静地读了。哪怕最近一次看一本叫《告别天堂》的，也还是一本青春小说，也还是文子推荐的。至于其他呢？中学的时候还会捡《文心雕龙》，《论语新论》和马克思的《科学社会主义》读，可是现在即使有时间也宁愿泡网上没头没脑的转。
心一直这样浮躁，是我未曾有过的。
爸说如果我没有去上海，估计我就考上研究生了。这个问题我曾经在脑中一闪而过，最终被我扼杀。大概是我不愿意承认当初的选择有什么不妥，这样等于自我否定这些年以来的经历。可是事实上，这个问题是无法忽略的。无论是现实了，聪明了，浮躁了还是美丽了，都是来上海以后的切肤标志，好与之不好，暂时还没有评判的标准。我只知道我没有静心读书，没有专心写东西，没有好好做学问——是该反省了。
或者说是来自我的中学，我的一中把我培养出的那些骄傲，让我有点迷失。自以为读了够多的书，自以为写得够流畅的文字，自以为驾驭得够水准的中文水平和自学能力，自以为我的身价基础都可以来自一中无尚的六年，但是，我忘记了，这样一来我永远走不出一中的框架，一如一只困兽找不到突破口。所以我说我还停留在一中时代，除了经历经验。可是谁让那段时光如此刻骨铭心呢？即使没有刻骨铭心的年轻爱情，可是在我二十多年的生命里,那个六年，是我最大的骄傲。
最近很多人说我小资。虽然我曾经很喜欢这个字眼，并且不遗余力地追求类似的生活状态。不过中国的小资还有太多的毛病，自古以来一如既往，按照鲁迅先生的话说——永远存在“革命的两面性”。自我拷问，的确如此，所以我无法在认识到它的极大缺陷之后还是义无反顾地追求。而文子居然开始用“知识分子”这个有点危言耸听的词语。我想我们都已经毫无疑义地被划进这个概念。曾经听一个大学生说这个词的时候，感觉有点貌合神离的意思，但是如今文子也说了，我潜意识里有种与生俱来的归属感，虽然这个词语某种程度上跟“小资”一样有着无法规避的“两面性”，但是更多的有种责任，谈不上拯救“劳苦大众”，就目前看还是可以用来自我更正的最好规范。
我的中学跟北大清华一样受到无数人的膜拜。从那个时候开始，这所学校里的孩子们都认为自己可以成为某种责任的承担者，像极了“知识分子”这个标识。而且真的有很多孩子和师长在激情满怀地规范和追求这种成长历程。那时候忙碌的学业，精彩的生活，纯洁的友情都比现在上海的浮华好很多很多，至少那时候我知道自己在做什么，在追求什么。现在看来简单未必不是一件好事。而我现在身处的上海真的有很多我无法越过的诱惑，可是因为是诱惑，就应该有办法逾越的。跟中学时候一样简单，看书，做功课，积极参加丰富的活动，写很多喜欢的文字～在上海的时候要做得到会更加难，但是我首先应该清楚的是为之不遗余力的理想并且努力奋斗。其他的或许都是过眼云烟～
15 November 晃在古北的感觉 阳光充裕的下午，经常让我有种安逸舒展的感觉，搬个躺椅坐在太阳下面晒晒，不过都是小时候的片段。现在来说过于奢侈。
昨天下午，阳光依旧，拉部差头直奔古北。坐骑跟目的地都不错，只是出门还是工作。宁愿如此，就算出门透透气也是开心的，何况是去高级饭店（虚荣的女人）。
庆幸的是每天臭屁满满地打扮自己，不至于突然叫我出入高级场所的时候显得局促。就是我的那只包有点脏了。
饭店在东森会馆四楼。那样紧凑精致的会馆放在古北，实在最合适不过。想到一个被我经常提及的词：“低调的大牌”。电梯上去的时候，部长都一个劲地惊呼。
定好一桌一万块的酒席，确定场地，花了一个钟头。然后出来我找地铁，部长找回东瀛的班车。
不过我一出来就晕头转向，还好部长认识路，就跟着他走。经过一家木得利面包屋，被部长赞为好好吃好好吃的店；再经过一幢幢宏伟的貌似堆死有钱人的公寓楼；跨过一条很小的街道，前面的小花坛旁边是家日式理发屋，我们就分开反方向走。那个时候天还没暗下来，还剩点夕阳，很窄小的街道，星星点点的行人，看得见满眼的绿色植被和草坪。一下子想起来一座城市——卢森堡，还有日剧orange days里面的街景。
然后把高跟鞋敲得更响，昂首挺胸，搞得跟抬高自己身价似的。想起刚刚那幢雄伟公寓门口的保安盯着我和部长的眼神，自己傻笑起来。
师姐说古北是高级二奶区，傍的都是老外。不过高级二奶也不是谁都做得起的，要姿色还要外语水平，真正的“才貌双全”，我等平凡女子实在无法胜任(哈哈～）
不过我跟繁漪一样，喜欢这里小小的房子，一楼带有落地玻璃窗，外面是大片的草坪，躺在上面看书晒太阳，就静下来了，是从骨子里面的，跟这里一样。
一时还想不出任何一个贴切的形容词来比洽古北的感觉，或者真的是超越语言的巨大魅力。反正就安安静静的，整整齐齐的（像小学生作文，哈哈），一切具备，点中我的死穴。
古北也是有繁华的，跟南西不一样。安静得只好把自己的声音降温柔点。南西永远那么喧闹，永远那么拥挤。不像我走在古北的马路上，感觉看见的房子永远比看见的行人多。等我走到延西地铁站的时候，脚已经被高跟鞋废掉了。中间没有很多大厦，却已经相距很远。
古北安静的奢华不至于让人疯狂地迷失自我，但是又矜持地拒绝很多人淘金的步伐。
那么在上海的古北，慵懒一点又有什么错呢？
一幢小房子，一个人，养条爱斯基摩狗，在国贸中心或者新虹桥中心大厦上班，穿戴简单的大牌，讲一口地道的外语，永远保持优雅的气质。一切，都跟古北一样生活着。 07 November 回忆，为了什么 天气一下子冷了，在立冬的前一天，却依然对着满衣柜的衣服抓狂。
早上一个人静静出门，按电梯，下楼，啃苹果。走到车站10分钟，早晨的空气很“清冽”——忽然想到这个词，却有点模糊，好像高中时候经常出现在我的文字里的。然后那时候的景象就跟花儿一样，慢慢绽放开来。这就是所谓的回忆吧～
大概是因为今年的夏天坚持到很晚很晚，时至11月还是可以闻见隐约的桂花香。清晨和煦的阳光，清冽的微风，只是现在的我早已经开始习惯一个人的生活。然后上班，下班，一个人吃饭，就这样。
生活的无味，也还是自己的责任。
喜欢一句话“眼光比生活高一点”，这也成为我坚守《申报》的原因，并且影响我的行为方式。或者说犹如一个恰到好处的温度，让内心原本某种蠢蠢欲动的蝉蛹破茧成蝶。“矛盾的统一体”，不过如此，只是夫子早在我高三的时候就一语道破。可是，还好因此，会仍旧顶着大太阳去美术馆看双年展，会激情澎湃活力四射地组织运动会，会去书店买我喜爱的书，会臭屁满满地打扮自己～～我还年轻。
不过，年轻的时候，我就开始回忆了。
一直觉得自己的感官发达，神经灵敏，脑袋硕大。特别容易捕捉声音，气味，还有触感，反应给中枢神经后，脑袋立马就把若干年前的阿猫阿狗拉出来了。这也是不得已的事，并且自然而然。
或许是我曾经经历过的那些事情，太过深切，每每一个个都深烙在身体里，牵一发而动全身。
18岁到23岁，成人后不过短短五年，人间的大起大落，生离死别，污蔑陷害全部都成为经历。之后慢慢在废墟中成长，这就是所谓的代价，只是我的代价太过惨烈，而那朵花儿也并非在花房里养成，那么对于这朵花儿我骄傲异常。
可是偶尔想起那些过往，还是会感慨——我幼小的青春里如此磅礴的记忆。
小婧说我什么事情都一副见怪不怪的样子。其实更多是第一反应出解决方法。人间的极度大悲过后，应该只剩下云淡风轻了吧。
还记得上回妈心疼地看着我说，那些事情把我改变太大了。可是没有那些事情，花儿也不会从废砾中长出来，好在即便从废砾中长出来的花儿也还是花儿，那些特质也许不会消失的。
那么我的回忆不过是凭吊青春的一种方式，仅此，还是有和煦的阳光，阴氲的花香和清冽的冷风。只是现在的我，面对那些时，一丝触动心灵最柔软地方的震动，早已不动声色地被我悄悄隐藏好了。外面的漠视是个做给别人看的幌子，永远不会暴露内心想着什么，也许这样才会觉得安全。到头来我并非变得从容，只是因为更加害怕受到伤害，一颗小小的心，一个人只有尽力保护她。
不了解我的人，觉得我坚强，觉得我已经有了看透一切的眼神，称呼我“姐姐”，甚至觉得凡事天经地义可以和我商量。而事实上，我一点也不喜欢。我不过是一个小女孩，只是把什么都藏在心里早已成为一种习惯。或许哪天某个人会帮我打开这扇门，然而现在，我还是一个人，我还是会无助，无助的时候只能这样。
菜场的阿姨看见我下班回来拎着的盒饭，说“怎么这么可怜啊～”；同事们一直说我人小鬼大；失踪的吉吉曾经告诉我：你是一个不容易看懂的孩子，却依然默契地跟我一起写向日葵的故事。然而，突然间有眼眶湿润的感觉，孰不知我的死穴早已被点中。
以前，极力想生活得深刻些，希望给自己留下许多许多刻骨铭心的东西，有回忆的内容。等到人生大半的内容都经历之后，反而希望过起简单生活，满足于小小的幸福，哪怕是没心没肺的样子。
快乐在于现在的我，实在是弥足珍贵的。
因此，我不会为了写博客而写博客，不会为了谈恋爱而谈恋爱，更不会为了生活而生活。这些应该都是水到渠成，有感而发。只要是快乐的因子，我都愿意去做的。
所以在老妈的威逼利诱之下，我还是在慢慢等待。的确不喜欢周围女生抓狂似的满世界宣称要找个男朋友，把美丽的爱情糟蹋得太过利欲。冥冥中还是相信会遇见那个人，时间地点场景都对了，只要一声“hi”，一切就可以微笑着开始了。
那个时候，我就会为他写很多很多文字，某一天送给他，里面都变成了两个人的快乐，多好。
而后，我再也不用害怕了，站在他身边，可以放心地暴露所有的缺点。我希望他是我的尼采，我是他的向日葵。
希望23岁以后的人生，不要再经历那么多的苦难了，我怕自己小小的心灵盛不下。希望等我变成两个人以后，回忆起现在的过往，自然而然想起的都是开心和快乐。
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