本本被我折腾好以后，一时半会也来不及上来写点什么，其实很大程度上在选择逃避。

这里应该算是个不错的出口，包括不能跟妈妈说的事情。

然而每次，在写完一个阶段的事情时，更多的像是超生了一次。

我把原原本本的我都记录在这个上面，再去看的时候，一片狼藉。

现在这样的狼藉愈发严重，却不想去触碰。

 

到5月1日，就是进公司半年了。

工作越来越忙，状态越来越糟。

每天早上挤同一个时间的451，眼睛出血还没好完全，依旧不定时的胃疼，依旧拖着很累很累的身体回家，依旧没有时间出去约会。却越来越不愿意讲话，吃不下东西，作很多很多噩梦。

看到一婧的时候，觉得自己很可怜。

25岁，什么都还是空白。拿着可怜的月薪，比蜜蜂还要忙碌，不能做自己喜欢的事情，也没空和周围的朋友倾吐或发泄。

 

现在已经不想哭了，哭一次很累很累，况且什么都没法改变。

但是昨天真的想一走了之。

可惜还能想到目前还没有人为我的今后买单，那么只能勉强自己，至少还不能让自己流浪街头。

喜欢的事情跟生活的无奈相比，微不足道。

 

又一个噩梦。

我坐在副驾驶的位子上，车子就直挺挺地坠入黄滚滚的河里。

奇怪的是我居然还能在水中拿出手机拨110，还是通了。

然后不知道怎么出了车子，浮了上来。

在后来不知道谁把车上的几个人冒雨送到中山公园地铁站......

 

很多事情都不明白。

可怜的是，却不能不明白。