快结束的时候，总是怀着怎样的心情。五味陈杂。

比方说，走路的时候在想，吃饭的时候在想，醒过来的第一件事也在想。仿佛想法是游离在身体之外，无了魂魄的归所。

但是力气会耗尽的，耗尽之后，无论怎样的等待都不过是既定的结局。只要慢慢地，慢慢地就好了。

最后的结果，只是对颠沛的总结

 

 阳台可以朝西吗？顶多朝北，我的就是。

我在这个朝北的阳台上站了多久，就在tpsh呆了多久。时光像一道划痕，带着年轻的味道，从心上悄然地划过去，红色鲜然～

 

去年春天的时候，一个人顺着工厂门前整修的路摸到二楼办公区，开始实习，跟很多大学毕业生一样，心惊胆战并急于融合。可是不意味着放低姿态。

那个时候在管理部总务课做翻译。很骄傲的一个职业，是自己把自己太当一回事也好。可惜的是，我发现没有办法说服自己有十足的信心担当一次会议翻译的时候，有种受到愚弄的嘲笑——那一张日语一级证书＋一张日语专业八级证书难道还不能成为明证？可是不服气也好，失望也好，与其说没有自信，不如说没有足够的实力。不过好在对于自己尚有把握，于是开始强记印刷、财务专业用语，留心日本人的表达方式，狂听听力。或许是而后经历了几次会议翻译，或许是又拿到了口译资格证，或许，是我小小而脆弱的心被那么多人支撑着，爱护着～

我时常想，，作为一个领导者的气质和胸怀。如果没有那样的领导，我又将会有怎样的成长呢？包括我在最消沉的时候也没有责备一个新人的错误，明显到我自己也无法忽略的。然后默默地，用自己的行动教会我如何继续。

空间比预想的要大，大很多很多。也许可以理解成信任——这是我时至今日不能不去感谢的。

那个时候，顶着着莫大的职业压力，仍然可以微笑。并且心怀感激地不断前进。

 

我仍然记得头儿的一句话，语言只不过是工具，专业更重要。

当他开始把劳动合同委托我整理的时候，我开始正式地担当人事。然而又是一次从头开始。只是这次，原来的翻译没有减少，加了更多的新工作。2006年10月，我清楚的记得。

而后的12月我第一次独自组织招聘、面试、办录用手续、入职培训。而后的3月第一次参加企业管理的人事研修。而后的6月开始独立新制度的改订。而后的9月第一次参与关于公司劳动争议案件的庭审，开始做《劳动合同法》的应对工作～～～～～～～

10月到10月，整整一年。从零开始看书、总结、跟有经验的朋友交流、参加定期培训。这一年太多忙碌，太多充实，太多成长。

去华师大心理学教授那里做职业压力的培训，测出来我的压力全场最高。教授忧心地跟我说要我放慢节奏，还特地给我制定一份诊断书。我笑笑。可是脑子紧绷是真的，特别是4月份开始考虑新人事制度改订之后，经常会在脑海里流过其中琐碎。一次在公交车上想着想着就坐过了站。然后晚上做梦也是，甚至在用日语跟老大汇报。

可是我想我是不可以敷衍了事的，因为那是我在做的事情啊。重要的还有，更加不能辜负头儿。仅此的想法成为了我越过最艰难时候的支柱——一定要踏踏实实作出一点成绩。

 

而今往后，还有更多的工作。教授鼓励我的时候说，你是好样的，过了今年，你会发现自己变得多么强大！

我已经看见我头上坚强的犄角。

然而最坚硬的强大却来自最温暖的心田。80后的孩子们或许更加渴望和珍视这样的信任与被信任。

所幸的是，我有得到。真的感谢！

 

一个梦是这样的。

 

我挺着大肚子，临产之日，跟母亲一同站在医院的手术门外。墙上的日期是11月25日。我不晓得为什么这么清楚。时至当下，我意识到居然还没有作过一次B超检查孩子的建康情况，忽然间很害怕把他生下来。然后母亲开始数落我的不小心，但是我无论如何也回忆不出孩子的父亲，因为我清楚从来没有跟任何人发生过关系，居然怀疑是送子娘娘悄悄放进来的，只是一瞬间的恍忽想起了一张脸，却又不是。

我还在疑惑肚子没有反应的时候，医生跟我说你这肚子又不算大的，要么晚两天来。死活不肯，却开始恐惧。然后开始在疑惑和后悔中拼命挣扎～我总觉得肚子是一下子大起来的，我想为什么之前都没有注意到这个问题呢，否则肯定打掉或者怎么样，现在打也打不掉了，引产也太恐怖了。是我太瘦还是骨架太大了？总之很害怕，犹如想挣脱什么的困束，但又仿佛被抑制住了身体，不得动弹，也没有办法。

 

一下子，闹钟响了。啊～原来只是个梦，还好还好～

恐惧后的庆幸，在梦魇之后一直困扰着我，只是这次的尤其怪异。

休息的时候不在家是件常事，可是已经不记得是从什么时候开始的了。

虽然在上海呆了五年。不过除掉大学四年的集体生活，真正地一年多里，开始越来越不习惯一个人的生活。什么时候开始厌烦回家没人跟我讲话的状态，于是越来越不想在家呆着，于是即便一个人也要在外面暴走或游荡。

 

妈打电话给我又是不欢而散。并不是散，而是被她挂了电话。说我变了，不知道在想什么，整天在外面晃荡也不在家看书。

妈说的都是事实～

早就做好会改变的准备，本来我也并不排斥的，甚至有些好奇的期待。但是我知道自己在做什么在想什么，包括原则和底线这样的东西，那么上面一切的变化又是未尝不可接受的。可惜从小我就被教育成一成不变才是最好的。他们害怕什么呢？有很多事太在意就不会发生了吗？

妈说我的时候，我就不想说话。我觉得无论怎么解释也不能让她明白我的想法，更有甚者，肯定会吵起来。真的，我不希望这样的事情发生，可是总要有人妥协的，最后只有我，从小到现在一直都是。

所以我会慢慢远离他们。很多事情不愿意跟他们讲，一个人拿主意，拿不定就问朋友。其实我是很无奈的，我很羡慕别的孩子遇到什么困难都可以跟爸妈商量，可以在他们那里取得建设性意见。这个时候，我一般在自己思考，不分昼夜地。然后会做恶梦，会想着想着眼泪就开始狂流不止，直到我累了。

于是工作一年多，开始感到身心俱疲，开始经常生病。原本我以为是工作压力而无法承受，却忽略了本该最柔软的地方，那里的伤痛是没法捶捏的。

可是我仍旧爱他们。也许太爱了，我想只要我的妥协可以让他们少一些烦恼，都是愿意的。可是心里的纤绊越结越深，已经无法再将自己解放出来。

 

所以我会一直在外面游荡。我以为烦恼会在暴走中被我丢掉。而且我又没有家，不必在意深夜一两点有人为我担心，或者是连环夺命催魂CALL。其实我是个不能够无视别人对我的关心的人，只是现在的我一个人在这个偌大的都市里，也会害怕太过安静的深夜。

深夜一点，掏出手机，只看见时间数字。

 

PS：三得利清爽啤酒的冲味太重，冰结的西柚伏特加还不错，只是喝完面孔像猪肝，只有5度呀～

 

 

 到手kanebo的新款四色眼影，眼线液，shiseido的FF眉粉。

早上起来，画了个小烟熏，效果不错。眼睛更大了。

看来这个盘子的不错，颜色很适合我，包装也巨美。虽然第一次画烟熏，倒是挺佩服自己的天赋。一直觉得跟画画没什么两样，不过是在脸上而已。

只是早上的时间不够，没上睫毛膏和眼线液。明天周末，好好弄一个，开心～

所谓好事多磨跟郁闷之极，只是一线之差。

第一次疏忽关了电脑，写了一半的blog的丢了倒也不能哀怨他人，可是第二次再丢，真的不是我的错，TMD拿个什么被病毒侵蚀的破U盘来害人，还一脸无辜，好像我成了冤枉人的狠婆娘！！难怪这种男人三十好几了，还单身一人，女人又都不是瞎子。MD！

 

最惨过的后果就是造成缺失八月份的总结陈词。以及必须独自消化的，因为过了那个时间的那个情境再去倒带，恐怕已经没有办法再去复制当时的出口。

本来被人家晃点，说好去深圳开会的事有了出入，造成我口水了很久的香港行眼看要泡汤，还要兼骂人～可是事情有时候就是很搞笑，你不去在意他的时候，又会出现转机。上个礼拜，LIKA姐跟我说9月还是去深圳开会，后来又改成，日程可能要延期，因为有公司安排不过来。我反正随便，有了最终结果通知我一声，仅此。

 

8月份很忙，两个周末来加班，因为调休。

找种种借口去做一件事情，是我自己决定了要好好做的事情。忙了整整一个月，有蜕皮之痛感。时至今日尚且未果。我还是那句话，随便。生活还要继续，老天自有定夺。

 

人事制度的评价制度大体完成了，九月份就报酬制度再做考虑，十月正式运行。

人力资源统筹规划，做到后面会有一种无能为力的感觉。大体上什么样的职位都是如此吧。瓶颈又是其中最明显的。目前我还没有资质说这样的词，只是会对很多我无法认同的人和事有切肤之感，但未尝不是好事。

关于劳动合同法，这个月就培训了两次。都是在走钻空子的思路，而自我规范性的对策真的很少。中国法律的悲哀，不是来自制定层，而是来自执行层。

 

笔记本死而复生。都没敢拿到ASUS客服中心去，直接找我们公司的电脑维护商解决了。花了200大洋，只是接口坏了。也只能自认倒霉，谁叫我自己摔他呢。被我泼了一次水，摔坏一次。可怜的本本才跟我两年就遭了这么多不幸，我会好好爱你的，今天晚上回去先帮你把灰擦一擦好了。

不过没有本本的岁月里，虽然暂时和我热衷的日剧88，可是还是做了很多有意思的事情，比方好好读《绝对小孩》，好好睡觉。一个人安静下来以后，不是无聊的焦躁，而是大空的平静。

我现在已经没有办法去安静地读些深刻的文字，包括《易经》。在书展上看到《文心雕龙》，《人间词话》的时候，都没有伸手，甚至没有要伸手的意思。对于我的内心，尚且还有预估的能力，所以最终拿了《绝对小孩》，是朱德庸的漫画新作，并且看到作者本人，要了签名。对于这样浅入深处的东西，是我现在可以接受的。

长大以后，外界的渲染也好，诱惑也好，甚至是压力，都太多了，多到把内心挤压得没有了空间和张力，于是疲倦下来。只能选择最简单的方式生活，包括读书，穿衣打扮，行事思考。可是又是不能够的，生存之中，本来就没有简单的事。

 

刚早上的时候，终于知道了那件事的结局。还是未能如愿。

遗憾是有的，之前那么多的准备和努力瞬间化为泡影。并且作为我一直梦寐以求的东西，本来一切都准备妥当的样子，但是最后因为一个貌似重要的借口，全部取消。不是说我不能够承受，这么多年承受的不少了，可是可惜和痛恨呢？我想我还是会的，包括不负责任的言行和出尔反尔的戏弄。

很多事情，我们无论如何是无能为力的。这是刻骨铭心的的第三次。

 

昨天晚上差点冲到楼下便利店买酒。第一个想到三得利清爽，或者喜力，要么老大公司的冰锐。冰的，易拉罐装的或者是小瓶子。

最终没有下去，因为洗过澡不高兴出门，还有就是太晚了。

今天上来改MSN的签名——最近对烟酒动心。遭到一拨人的关心呵护。谢谢TX们，不过真的没有什么，我还是清醒正常的。只是在允许的范围内对没有尝试过的东西的好奇吧，亦或没有特别理由。烟，目前可能只是想想，即使抽，也不会抽焦油含量高的；至于酒，也只限低度的啤酒和红酒，其实至今也只能喝这样的酒。

所以，应该没有问题。尺度会把握好，不会走到回不来的那一步。

 

那么之前所有的都过去吧，八月份已经结束半个月了。夏天也要过去了。

这个夏天反反复复，最后什么都会清楚的。而我们，只需微笑着做好自己。